Форум » » Разговорный стиль » Ответить
Разговорный стиль
illusory doll: 31. Жанры разговорного стиля. Светская беседа. Семейная беседа. Просьба. Жалоба. Сплетня. Клевета. Совет. Это ФОРМАНОВСКАЯ Просьба как побудительное речевое действие Просьба так или иначе обременяет собеседника, и это, как правило, учитывает говорящий, поэтому просить о чем-либо без «пожалуйста» не принято. И в детских рассказах и сказках это слово — волшебное. А в отношениях взрослых разве не так? К особенностям употребления «пожалуйста» мы еще вернемся. А сейчас — формулы просьбы. Просьба — побудительное речевое действие, поэтому и выражается наиболее типично повелительным наклонением глаголов: Дайте мне, пожалуйста... Передайте, пожалуйста, деньги на билет! А люди интеллигентные, особенно немолодые, выражают просьбу еще любезнее: Будьте добры, передайте, пожалуйста..., или: Будьте любезны... Человек может остро чувствовать, что затрудняет того, к кому обращается с просьбой, тогда он выбирает иные формы: Если вам не трудно, Если вас не затруднит... Ну а представители старшего поколения применяют и такое: Не откажите в любезности..., Сделайте одолжение..., Не сочтите за труд... Словом, есть немало способов попросить так, что собеседнику и отказать-то будет неловко! Лексическое выражение просьбы содержится во фразах: Прошу вас..., нередко с усилением: Очень прошу..., а в официальном стиле: Убедительно прошу... Ну и, конечно, несколько смягченная просьба прозвучит во фразе: Я хочу (могу?) попросить вас... и т. п. Вот как это звучит в разговорной речи: «— Извините, пожалуйста! — Он то опускал глаза, то бросал на нее любопытствующие взгляды.— Нельзя ли у вас?., водички... Вернее, ведерко... Машина у нас там» (Б. Метальников. Алешкина любовь). Вопрос к собеседнику тоже может обернуться просьбой: Вы можете (подвинуться)?, Не можете ли вы...? — как в этом примере: «— Вы не могли бы пока просмотреть материалы полета? — Да, да, я сейчас же иду в дешифровочмую» (Б. Чирсков, Д. Радовский, М. Арлазоров. Барьер неизвестности). То же самое и в просьбе-вопросе: Вам не трудно...? Вас не затруднит...? Впрочем, об этом мы упоминали. Достаточно вежливой просьба оказывается и в такой форме: Вы не (подвинетесь)? Вы не (подвинулись) бы? А категоричная просьба, с оттенком требования — в таких формах: Вы бы (подвинулись)! И грубая форма: Помолчали бы! Скорее всего, к просьбе в широком смысле можно отнести вопрос о разрешении что-либо сделать: Можно...? Нельзя ли...? Например: Можно мне посмотреть ваш журнал? Официальными вариантами такой просьбы оказываются: Позвольте (разрешите) посмотреть ваш журнал. Не все способы, разумеется, перечислены, но и этих довольно для иллюстрации. Конечно, речевой этикет может существовать в форме монолога (реже), и в форме диалога (чаще). Монологи мы произносим (или слышим) в поздравлениях и пожеланиях, праздничных тостах, приветствиях от имени и по поручению... «Дорогие друзья! Сегодня, в этот радостный, торжественный день разрешите мне сердечно поздравить вас с большой победой и пожелать дальнейших успехов в вашей работе, а также здоровья и счастья всем вам и вашим близким». Монологи отражают речевой этикет торжественный, приподнятый, официальный. Напротив, обиходно-бытовое,, повседневное общение типично организует речевой этикет в диалоговую форму. Как правило, в нашей речи сочетаются реплики стилистически однородные: Здорово, Вась! — Привет, Петро! или Приветствую вас, Семен Сергеевич! — Мое почтение, Виктор Николаевич! А можно ли себе представить такой диалог: Приветствую вас, Семен Сергеевич! — Здорово! Что-то плохо звучит, стилистически контрастно. Так от чего же зависит, что один диалог вот такой: «— Господин Никитин? (...) — Госпожа Герберт? По-моему, я не ошибся. Здравствуйте! Да, я Никитин» (Ю. Бондарев. Берег); а другой такой: Эй, парень, поди сюда! — Чего тебе? Кто же они, эти «я» и «ты» в нашем общении? Вот «я» — ребенок, а тот, кому направлен вопрос,— взрослый человек. Дядя, сколько времени? В этой фразе мы не слышим никаких отклонений от нормы, все правильно. А теперь другое. «Я» — взрослый, собеседник — тоже незнакомый взрослый: Дядя... Как, по-вашему, размашется фраза после такого обращения? Может ли быть, например, такое: Не будете ли вы так любезны передать деньги на билет? Нет, конечно. После обращения Дядя возможно что-то сниженное, грубоватое, а то и просто светском грубое, например: Дядя, чего встал? А ну, проходи! В чем же дело? Почему в одном случае обращение Дядя не режет ухо, а в другом звучит неуважительно и грубо? Вот здесь самая пора разобраться в том, какими бывают эти «я» и «ты», участвующие в диалоге. Обратимся к понятию социальных ролей, которые исследуются в социологии, социальной психологии, а также в социальной лингвистике (или социолингвистике). О социальных ролях человека в последнее время много пишут в научных и популярных работах. Любое общество неоднородно в своем составе. И разные люди в разных обстоятельствах используют разные формы общественного поведения. Если перед нами человек пожилой, умудренный опытом, то от него ждут совета, ему прощают даже поучающий тон. А если в этом поучающем тоне выступит юнец, окружающие не примут такой формы его поведения. С другой стороны, юноша позволяет себе в обществе людей такую меру подвижности и живости, которая не была бы одобрена в старом человеке. Таким образом, мы всегда должны (и в норме стремимся) отвечать определенным ожиданиям окружающих (такие социальные ожидания ученые называют ролевыми экспектациями). Каждый может припомнить в своей жизни немало случаев, подобных следующему. Совет По своему языковому выражению советы похожи на просьбу. Разве только просьба и приглашение, скорее, ориентированы на интересы адресанта (я прошу -- это мне нужно, я приглашаю-- это мне приятно), а совет, предложение больше «повернуты» к интересам адресата (я советую, предлагаю -- это тебе полезно). Над этим стоит задуматься. Прося, мы должны быть достаточно деликатны в отстаивании собственных интересов, а советуя - опять-таки достаточно деликатны, чтобы не вторгаться грубо во внутренний мир собеседника. Но, конечно, часто совмещаются интересы того, кто приглашает, предлагает, и того, к кому это направлено. Поэтому в целом можно сказать, что все четыре перечисленные ситуации речевого этикета относятся к воздействующим, императивным. Это и определяет сходство структуры фразы и при просьбе, и при совете. С одной стороны: Принеси, пожалуйста, мне чашечку кофе; с другой - Надень, пожалуйста, теплый шарф. И там и тут-повелительная форма глагола, и такие фразы могут быть свободно заменены следующими: Я прошу тебя принести мне чашечку кофе и Я прошу тебя надеть теплый шарф. Но в последнем случае (в отличие от Я советую тебе надеть теплый шарф) именно говорящему, «мне» очень нужно, чтобы человек тепло оделся. Внутреннее, семантическое сходство ситуаций обусловливает сходство и других фраз. Так же как Я прошу... и Я советую..., мы говорим: Я приглашаю вас..., Я предлагаю вам... Ну и, конечно, как во многих других ситуациях: Я хочу (попросить, посоветовать, пригласить, предложить.., Мне хочется.., Я хотел бы... Не стоит уже и напоминать, что стилистически повышенными выражениями являются Разрешите (пригласить, предложить...) и Позвольте (предложить, посоветовать...) Неназойливость совета в этих формулах, деликатность приглашения особенно, как мы знаем, импонируют интеллигентам старшего поколения. Очень вежливы советы, приглашения, предложения (как и просьбы), выраженные в вопросительной форме: Я могу (предложить...)? Могу ли я (посоветовать...)? Нельзя ли...? Можно ли...? и т. д. Приглашения-разрешения войти в помещение также многообразны: Входите, пожалуйста; Проходите; Милости прошу (это чаще со стороны немолодых); Будьте как дома! (гостю). Несколько примеров; «Виктор Васильевич открыл сам. Лицо его выразило удивление, радость. -- Проходите, Ольга Сергеевна, садитесь» (Л. Кабо. В трудном походе). «-- Прошу к столу! -- радостно встречает их Любовь Борисовна» (В. Липатов. Черный Яр). «Раздался звонок в дверь. Вышла, а на площадке -Ваня Братков. Она и удивилась и обрадовалась: -- Заходи, гостем будешь» (Г. Немченко. Считанные дни). Кроме просьбы, приглашения, совета, предложения собеседнику, когда волеизъявление (и целевые установки) говорящего побуждают адресата к тому или иному действию, в нашей речи выражается и приглашение к совместному (относительно «я» и «ты») действию. В не-принужденном, дружеском общении это прежде всего глагольные формы первого лица множественного числа: Пойдем..., Сходим..., Посмотрим... и специальные побудительные формы: Пойдемте... Постоянная телевизионная передача носит название «Споемте, друзья». И конечно, в другой обстановке, при других взаимоотношениях мы воспользуемся другими выражениями: Не хотите пойти (на выставку)? Не хотите ли посмотреть...? Не согласитесь ли вы...? Но вот пришло время ответить на приглашение, просьбу, совет, предложение. То есть нужно выразить согласие или отказ, а в некоторых случаях -- разрешение или запрещение что-либо делать. Согласие, как и разрешение, вряд ли заденет нашего собеседника, а вот отказ и запрещение требуют особого такта. Дальше не по формановской ВИДЫ ПОБУЖДЕНИЯ: ПРОСЬБА, МОЛЬБА, ПРИКАЗ, КОМАНДА, ЗАПРЕТ, РАЗРЕШЕНИЕ, СОВЕТ, РЕКОМЕНДАЦИЯ, ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ, ПРЕДЛОЖЕНИЕ Необходимо отличать недостаточное или слабое владение культурой речи в той или иной разновидности речевой деятельности и антикультуру речи. Под антикультурой понимается сознательное и намеренное нарушение, искажение общепринятых принципов и критериев культуры речи и речевого поведения, обычно во имя безнравственных целей. «Нормы речевого поведения, – пишут Н. Д. Артюнова и Е. В. Падучева, – хотя и входят в систему воспитания, относятся к сфере молчаливых соглашений между коммуникативно обязанными членами общества. Главное – их обнаружить и сформировать. Само существование этих негласных правил становится заметно тогда, когда они нарушаются». Авторы устанавливают, например, взаимосвязь между речевыми целями и качеством (истинностью) реального содержания высказывания. Как они пишут, «большинство предосудительных целей (обман, злословие, клевета, сплетни, хвастовство, оскорбление) либо прямо имплицируют ложность предложения, либо в той или иной форме искажают картину действительности». Совет – это один из видов побуждения, отличающийся некоторой сослагательностью. Совет не является чем-то обязательным. Он носит мягкую интонацию (конечно, это зависит от ситуации). Начинается чаще всего местоимением первого лица единственного числа (Я тебе посоветовал бы/...). На письме это чаще повествовательное предложение. Просьба побуждает к какому-либо действию в вежливой форме. Чаще всего просьба – это вопросительное предложение, заканчивающееся словами благодарности. В некоторых случаях она отличается от приказа только интонацией и благодарностью в конце. Беседа важнейший элемент речевого этикета, Умение поддержать и вести беседу, быть интересным, приятным собеседником большое искусство, ему учатся, его совершенствуют в течение всей жизни. Тема беседы, разговора зависит от множества вещей: от повода, по которому она ведется, от культурного уровня собеседников, от общности интересов и так далее. Чем развитее человек, тем интереснее с ним беседовать. Если в беседе принимают участие несколько человек, тема разговора должна, по возможности, быть интересной для всех собеседников. О чем принято и о чем не принято говорить в обществе? Выбирая тему для беседы, нужно считаться со своим собеседником, а также с местом, где вы находитесь, с настроением окружающих. Воспитанный человек редко рассказывает в обществе о своих личных делах, отношениях на работе, своих детях, родственниках, болезнях, привычках, вкусах. Желательно избегать неприятных тем, которые могут испортить окружающим настроение, навеять мрачные, тяжелые воспоминания. Так, в комнате больного не говорят о смерти; больному не говорят о том, что он плохо выглядит, а наоборот, стараются подбодрить его. В пути, особенно в самолете, не рассказывают об авариях на транспорте, воздушных катастрофах. За столом не говорят о вещах, которые могут испортить аппетит. Чтобы не попасть в неловкое, смешное положение, не рассказывайте в обществе сенсационных, но недостоверных новостей. В небольшой компании не следует начинать разговор о том, что может остаться непонятным хотя бы одному из присутствующих, это невежливо. Невежливо также говорить в обществе намеками, понятными лишь части присутствующих, разговаривать на иностранном языке в присутствии людей, которые им не владеют. Опасной темой для разговора является возраст человека (особенно, если это касается женщины). В обществе пожилого человека, говоря о ком-то другом, не произносят: «Он уже старый» или «Ну, в его-то возрасте». Вообще интересоваться возрастом другого не следует. Нельзя допытываться также, кто сколько зарабатывает. Не следует спрашивать профессионального совета у врача или юриста, которого случайно встретили в гостях, на улице, в транспорте и так далее. Некрасиво как постоянно жаловаться на неудачи, так и превозносить свои успехи, «высокие» качества, заслуги, таланты. Воспитанный, деликатный человек мало говорит о делах своих ближних, иными словами – не сплетничает. Об общих знакомых можно говорить до тех пор, пока разговор ведется в корректном тоне. Каждый должен сам почувствовать, где кончается чисто психологический интерес, а где начинается сплетня или, того хуже, клевета. Если вам навязывают подобную тему, лучше отвечать: «Полагаю, что нас это не касается». Непременное условие культурной беседы умение терпеливо выслушать собеседника, не перебивая его, дать ему высказать все, что он хочет. Бестактно прерывать другого на полуслове. Не следует также подсказывать слова рассказчику, заканчивать за него фразу, тем более, вслух исправлять его речевые ошибки (неправильные ударения, окончания, неверно произнесенное иностранное слово и так далее). Если же вы хотите вставить в разговор что-либо существенное, то попросите разрешения: «Разрешите мне добавить» или «Извините, что вас перебиваю, но я хотел бы заметить, что ...». В этом случае говорящий должен считаться с подобным вмешательством. Участвуя в разговоре, нужно быть внимательным. Если вы не расслышали какого-либо слова или вопроса, то не следует переспрашивать односложно: «что?», «а», «чего?» и так далее. Вежливее будет сказать: «Извините, я не расслышал» или «Прошу прощения, повторите, пожалуйста». Любой резкий вопрос или ответ звучит невежливо, поэтому воспитанные люди избегают односложных выражений типа «да», «нет». Если в разговоре ваша точка зрения не совпадает с точкой зрения собеседника, нужно уметь выразить это в тактичной форме. Недопустимо грубо прерывать речь другого словами типа: «чушь», «ерунда», «чепуха», «вы ничего не смыслите в этом» и так далее. Ту же самую мысль можно выразить вежливо, не оскорбляя собеседника, например: «Простите, но я с вами не согласен», «Мне кажется, что вы не правы», «Я придерживаюсь иного мнения» и так далее. Нужно помнить, что насильно навязывать свои взгляды кому-либо неучтиво и бессмысленно. Если же дискуссия на «острую тему» все же завязалась, важно следить за тем, чтобы она ни в коем случае не превратилась в ссору, не испортила бы настроение окружающим. Недопустимо переходить на личности, говорить друг другу колкости, применять «аргументы» типа: «как примитивно вы рассуждаете», «это яснее ясного», «ежу понятно» и тому подобные. Не следует награждать друг друга такими эпитетами, как «тугодум», «циник», «эгоист», «демагог» и так далее. Как себя вести, если в беседе принимают участие несколько человек? Прежде всего, следует помнить, что тактичный и вежливый собеседник ведет разговор со всеми присутствующими, не отдавая никому явного предпочтения. Если вы являетесь хозяином дома, стола, за которым ведется беседа, то в вашу обязанность входит незаметно направлять беседу, стараясь завязать общий разговор на какую-либо интересующую всех тему и втянуть в нее даже самых застенчивых гостей. Хозяин также следит за тем, чтобы разговор велся в рамках приличия. В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждый обладает этим даром. Если вы хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к своей теме, учтите, что высказываться нужно ясно и предельно кратко, избегать повторений, а мысли должны быть логически связаны между собой. Часто в разговорах, беседах, в гостях, в компаниях люди шутят, острят, рассказывают забавные истории, анекдоты. Если вы решили блеснуть остроумием, то важно помнить, что шутить и острить нужно умеючи, а это дано не каждому. Человек, обладающий подобным даром, должен использовать его тактично. В обществе позволительна шутка с тонким смыслом, юмором, деликатная, сказанная кстати и то лишь между людьми, обладающими чувством юмора. Следует иметь в виду, что существует категория людей, не понимающих шуток, готовых принять шутку за оскорбление, неуважение к своей личности. Используя в своем речевом арсенале шутку, остроту, важно не переусердствовать, не перейти определенную грань. Так, всякая шутка, повторенная многократно, раздражает, теряет свой смысл. Обычно тот, кто старается держаться слишком свободно, казаться остроумным и занимать все время общее внимание, сам ставит себя в неловкое положение. Таким людям необходимо помнить, что абсолютно недопустимы, шутки по поводу фамилии человека, его внешности, физических недостатков, национальности, местожительства, образования. Нельзя копировать, передразнивать людей, выдавая подобные действия за шутку. Если вы пытались шутить и острить, но ваши попытки не имели успеха, не получали должного отклика, то лучше впредь вам этого не делать. Рассказывать анекдоты и смешные истории лучше предоставить тому, у кого это хорошо получается, то есть, человеку с хорошим вкусом, тактом, определенным актерским талантом, чувством меры. Анекдот хорош, удачен лишь тогда, когда он иллюстрирует только что прозвучавшую в разговоре мысль, когда он нов, злободневен. Не следует рассказывать анекдотов старых, «заезженных», всем давно известных, а также утомлять анекдотами слушателей («сыпать» ими один за другим без остановки). Анекдоты непристойного содержания не рассказывают в обществе. Категорически недопустимо рассказывать подобные анекдоты в присутствии женщин. Как реагировать на неуместный анекдот или бестактность? Ничто в таких случаях не действует лучше, чем общее молчание, которое воцаряется после неудачного высказывания. Затем кому-нибудь стоит начать разговор на другую тему.
Ответов - 0
полная версия страницы